miércoles, 29 de abril de 2009

El Viejo Dispepsias

Buenas noches, amiguitos, vámonos con el Viejo Dispepsias. Dispepsia, para el que no lo sepa, es mala digestión. Bueno, la idea de hoy es una sutileza de rápido desarrollo. Tenéis al Viejo Dispepsias cenando en vuestra casa, lo tenéis a él y a quince comensales más comiendo estofado. Entonces al Viejo Dispepsias le da un apretón, tiene experiencia en ese campo y de inmediato lo diagnostica como apretón sólo de pedos. Inicia su maniobra rutinaria en estos casos, llevar su plato a la cocina a fin de servirse más salsa y aprovechar para soltar allí el cargamento de gases. Pero de camino a la cocina el Viejo nota que hay algo más, se trata de una acometida severa, ha de actuar rápido, ha de ingresar ya en lavabo, no hay tiempo para aparcar el plato de estofado que lleva en la mano y se ve obligado a entrar en el lavabo con el plato, un detalle sutil pero muy significativo. Un adulto no entra al lavabo con un plato lleno de comida a no ser que se trate de una emergencia social. Parece mentira, cómo capean el temporal los adultos; un niño tiraría el plato al suelo y se cagaría encima; un joven haría algo más raro que el adulto, dejaría el plato en el suelo antes de entrar o entraría muy atormentado; en cambio el Viejo Dispepsias entra en el lavabo sin pestañear, con el plato por delante, duro y sin culparse.
Esa era la idea de hoy, ya está dicha, me voy a dormir.

martes, 28 de abril de 2009

Campo Freudiano

Hola, hola. Lo sé, no os preocupéis, la dieta se está cumpliendo.

Este fin de semana he estado en Mallorca y he traído una idea con forma de ensaimada, ha ha, no, en serio, he traído esto: UN HOMBRE DE CUARENTA AÑOS TIENE UN GRUPO DE VIEJOS FREUDIANOS COMO AMIGOS, no me refiero a que él sea uno más en el grupo, no. El grupo como entidad es amigo del hombre como sujeto. Es un poco raro, él no conoce a tal o cual viejo, los conoce como cúmulo, como coloide, ni siquiera sabe cuántos son exactamente; alrededor de veinte, diría. Al contrario de lo que pueda pensarse, este hombre tampoco tiene nada que ver con el campo freudiano. Tiene una lancha, le gusta el ron caro y esquiar, en fin, nada de intelectualidades rancias. Pero aún así invita a la masa borrosa de viejos a su cumpleaños. Se mueven por el jardín como una nube, uno de los viejos, no sé cual, sostiene un taco de madera en una mano y un martillito en la otra, comentan algo entre ellos, primero susurran, luego hablan, y cuando comienzan a oirse aseveraciones enfáticas (siempre algo sobre Freud) el viejo golpea la madera con el martillito y ordena silencio, se callan, y al rato comienzan otra vez a murmurar (el viejo del martillito también murmura, no creáis que esté hecho de una pasta distinta), luego hablan, gritan... y de nuevo la escena del martillito. El viejo moderador incluso llega a decir ¡orden en la sala! aunque estén en un jardín. Así pasan las horas, autorregulando su discurso a golpes de martillo, como si alguien pusiera agua a hervir y la retirara momentáneamente del fuego justo al rebosar la espuma. PERO DE PRONTO LLEGA EL SOBRINO DEL HOMBRE DE CUARENTA AÑOS, un chico joven que pese a hacer frío ha decidido bañarse en la piscina, y entonces, mientras el chico nada, el grupo freudiano al completo rodea el perímetro de la piscina como si fueran burbujas de Coca-Cola rodeando una miga de pan, pero no lo hacen por motivos eróticos, lo hacen por motivos analíticos, porque el evento a analizar es el del chico chapoteando. Pero joder, EL CUERPO DE ESE CHICO EN LA FLOR DE LA VIDA BRILLANDO AL SOL. UN PURA SANGRE RODEADO DE VIEJOS PSICOANALISTAS MUY SERIOS, no sé, allí hay algo, esa es la ensaimada que he traído de Mallorca.


Aquí el detalle del mecanismo del martillito, me parece muy jodido tener que golpear con un martillo de juez un pedazo de madera flotante, por así decirlo, golpear una base fofa, que cede, una maderita encajada en la mano de alguien que está de pie sobre el césped de un jardín ajeno, no la sólida mesa de roble de una Sociedad Psicoanalítica.

Bueno, espero que os haya gustado la entrada de hoy, sino nada de esto tendrá sentido, NADA EN ABSOLUTO, ni el cielo.

domingo, 26 de abril de 2009

No -madeja- Do

Hola, amigos, ya sé que la Dieta de Actualizar a Diario está siendo socavada estos últimos días (la idea de que Noguera no lo sepa), no os preocupéis (no se dan más explicaciones).

Vamos con ese chiste raro.

¡Ese* alcalde de pueblo pequeño!, que va a comprar fruta al mercado y su amigo el frutero, para impresionarle, le enseña una enorme manzana deforme con forma como de madeja de lana**, diciéndole ¡mire que pedazo de manzana señor alcalde, ¿a que no había visto nada igual?, la he cogido del manzano de mi huerto, una rareza, desde luego, ha ha ha, por ser usted le dejo cogerla, no se crea que la voy enseñando por ahí, cójala, no tenga miedo, ha ha ha.

Entonces el alcalde, muy serio, toma la manzana entre sus manitas sostiéndola casi a la altura de sus ojos pero no la mira a ella, mira fijamente al frutero alzando la vista por encima de la aberración frutal. Lo mira muy fijamente, se diría que con ira, y por algún motivo la manzana no se mueve en absoluto, antes oscilaba como cuando alguien inspecciona de cerca una cosa que tiene entre las manos, pero ahora está fija y demasiado próxima al rostro del alcalde, entonces el frutero comprende, el alcalde egoísta la está mordiendo, le está mancillando el Guiness de los Records, no ha podido evitar sentirse desplazado por esa manzana gigante y ha tenido que dejar en ella su asquerosa marca para estar presente en ese evento extraordinario. El frutero ha de tragar con la situación y más tarde ver como la zona mordida se oxida y se vuelve marrón, y soportar las preguntas de la gente, ah, ¿y quién la ha mordido?, qué pena, ¿no? o vaya, has tenido que morderla, qué bruto eres.

Bueno, ya está, terminé, ya podéis iros, pero recordad siempre la historia del alcalde y la manzana, os servirá para muchas cosas.

*Esa manera tan andaluza de comenzar los chistes, ¿no? encabezándolos con los artículos ese o esa: ese gangoso que va por la calle, esa guarra que va al médico, muy propia entre otros del humorista Arévalo.

**Hoy los pies de nota van dedicados a Andalucía, el escudo de Sevilla, no-madeja-do, no ma dejao, qué loco todo eso, menudo jeroglífico de revista. (qué loco también dedicar a Andalucía unos pies de página del Blog de Miguel Noguera, ¿qué clase de homenaje es ese?).

viernes, 24 de abril de 2009

Usted Es De Mi Club

Hey, chic@s, ¿qué os parece el uso de la @ para no quedar mal?, para no parecer un asqueroso hombre misógino y perverso, ¿eh, chic@s?, ¡pues no!, yo no lo apruebo, a partir de ahora diré chicos, amigos, lectores, etc, ha ha ha, todo serán plurales masculinos.

Hoy a los señores Galgo Tibio y Xavier Daura les pitarán los oídos porque me referiré a ellos, más bien a sus discursos. Mientras tanto el resto de lectores del Blog permanecerán ajenos al particular (referirse al asunto que está siendo tratado como un particular es una finta de Gran Jugador).

Bueno, echémonos al barro, tirémonos de la moto, UN VENDEDOR ITINERANTE DE COLCHONES, PLANTILLAS, ALMOHADAS, Y DEMÁS SUPERFICIES COMPLEJAS SE DESPLAZA DE HOTEL EN HOTEL ORGANIZANDO CHARLAS PARA MATRIMONIOS JUBILADOS Y GENTE RARA, CHARLAS PERSUASIVAS, LLENAS DE TRAMPAS Y REQUIEBROS, sí, un vendedor que lleva treinta años soltando la misma perorata y se ha vuelto loco de un modo muy fino. Para introducir la pausa del café que tiene lugar a media charla el vendedor ha ideado una secuencia muy rápida de eventos, fruto de su chaladura.

En primer lugar pregunta al auditorio:
-¿Alguno de los que hayan adquirido ya nuestro maravilloso colchón encuentra que éste sea realmente incómodo, huela mal, haga ruido y que todo lo que expliqué sobre él en su día fue una sarta de mentiras?
Siempre hay algún histérico que levanta la mano, entonces el vendedor responde:
-Usted es de mi club... el club del café que está entrando por esa puerta.
Entonces un camarero entra portando un café con leche enorme, del tamaño de una ensaladera familiar y reparte pajitas entre el auditorio para que todos beban juntos.

El ataque frontal del vendedor a su propio producto queda así olvidado, reprimido, tras ese link inesperado con el café hiperbólico. ¿Qué locura, no? bueno, bueno, creo que ya está bien por hoy, mis niños, he he, niños, no niñas, ¿eh? he he.

miércoles, 22 de abril de 2009

Deep Impact

Ha ha ha, los huecos, los silencios de un día, ese picar entre horas que Noguishe no declara, auténticos mutis por el foro que acontecen del modo más cobarde.

Bueno, hoy se trata de decepcionar a un señor, de tirarle encima un jarro de agua fría ¡qué digo! un buen barreño de agua congelada, tan grande que tengan que sostenerlo entre dos personas. Decirle algo que le siente como un tiro, en definitiva. El asunto es que después de llevarse el gran chasco el señor lo somatiza (he he, somatizar es manifestar sintomas físicos ocasionados por una tensión psíquica, hay gente que no lo sabe, bueno, mucha gente lo sabe, pero el Blog de Miguel Noguera pretende llegar a lectores de todas las edades y condiciones sociales, y de hecho lo logra, nos consta que hay lectores en Delhi), como iba diciendo, este hombre somatiza su decepción invirtiendo totalmente el ángulo de inclinación del pelo de una de sus cejas en el lapso de una noche.

Hombre, algunos dirán que esto es una somatización de mierda pero yo la considero de aúpa, a veces no hace falta ser hospitalizado para que una somatización adquiera empaque, basta con que el pelo se mueva de noche o cambie de color para causarnos un hondo impacto, creo que no hace falta recordar a Leland Palmer el padre de Laura Palmer en Twin Peaks (buf, un blog de cine) al que el pelo se le tornó completamente cano en una sola noche.


He he, me he dado cuenta de que en esta actualización he seguido hablando de reacciones raras ante noticias excepcionales, qué curioso, es fascinante. Buenas noches, que durmáis viang.

lunes, 20 de abril de 2009

Una Buena Noticia

Hola amigos, he he, sí.
Esta actualización se titula Una Buena Noticia pero eso no quiere decir que os vaya a contar nada bueno, simplemente significa que la idea de hoy está relacionada con las buenas noticias.

Bueno, el muñequito de hoy es que exista un determinado tipo de persona que cuando reciba una buena noticia, una muy muy buena, reaccione con una carrera loca, animal, en cualquier dirección y sin mirar a los lados, que fugue sin más, de pura dicha, al infinito, sí sí, como un gato escaldado, ciego al tráfico. Evidentemente yo lo que quiero es llegar al atropello, claro, aquí se habla de una gran ciudad llena de camiones locos y una muy muy buena noticia.

-Oye Xavier, hemos ganado la Copa del Meado*
-¡¡¡Ahhhhhhhhhhhh!!!
-Pero oye, ¡Xavier! ¡párenlo!

No es un cartoon, es un fallo del cerebro, algo que cuando ocurre es muy peligroso, como cuando se escapa un caballo desbocado, y es muy probable que la cosa acabe mal. Se podría decir que, al oir la buena nueva, la persona se convierte en una especie de Zombie de la Alegría y se pone a correr recto con todas sus fuerzas. El quid de la cuestión es pensarla en serio, como una enfermedad bien triste. Ese familiar que se tira tráfico contentísimo, corriendo con tanta potencia que se disloca los hombros.

*Esto viene de una rima cantada que aprendí en el colegio: Hemos ganado, hemos ganado, hemos ganado la Copa del Meado, los que han perdido, los que han perdido, los que han perdido se la han bebido.

domingo, 19 de abril de 2009

Un Chiste Bueno

Lo he recordado ahora, un chiste que me gusta: Dos señores pasean por una playa y de pronto a uno le caga en el hombro una gaviota, el otro le ofrece un pañuelo para limpiarse pero el cagado le responde "déjalo, ya está muy lejos". Qué jodido querer limpiarle el culo a una gaviota, ¿qué clase de formalidad es esa?, ¿qué se busca evitar con limpiarle el culo esa vez? además, la suavidad de las plumas, ¿no? seguro que es como limpiar con papel higiénico un culo hecho de papel higiénico.

Bueno, hoy ha sido un suspiro, pero un suspiro de poeta.

sábado, 18 de abril de 2009

La verdad es que creo que será mejor que la dieta se relaje un poco estos días, un poco nada más, no os preocupéis, las cosas fluctúan, mirad la crisis ¿no? mirad la liga también, la liga de fútbol. Mirad en general cosas que cambien de un estado a otro y os daréis cuenta de lo que digo. Las cosas van cambiando, tomad como ejemplo la vida de una persona, no es la misma cuando nace que cuando muere, pues eso mismo es lo que quiero que entendáis, no estéis tristes, mañana habrá una actualización, y así cada día durante muchos, muchos años.

La idea de hoy (ni yo mismo sé qué estoy haciendo), más que una idea es una constatación. Hay gente poco o mal educada que agarra la comida (me refiero a la comida susceptible de ser prendida, como pueden ser los bocadillos, los panecillos puros, los perritos calientes, los chuchos de crema y más cosas con forma de... bueno, esa forma de bocadillo ya sabéis, como una cachiporra blanda y simétrica, un pedazo de materia alargado y romo, esa forma genérica del alimento elaborado que se ase -ah, el verbo asir, qué jodido es- con la mano y se lleva a la boca directamente), como decía, gente tosca que agarra la comida con toda la la mano, no pinzándola sólo entre los dedos. Gentuza que sostiene la comida como si la comida fuera una compuerta, joder, ese es el señalamiento de hoy, esa manera de coger la comida. Y diré más, LA IDEA DE UN SEÑOR QUE, ADEMÁS DE AGARRAR LA COMIDA DE ESE MODO, ESTÁ MUY TENSO CUANDO LO HACE Y EN CONSECUENCIA SE LE MARCAN LOS TENDONES DE LA MANO, pero no penséis por tener la mano crispada apretuje el bocadillo y todo se convierta en un chiste barato, la comida no recibe ni un Newton de fuerza de más, se encuentra inalterada como un gorrión, la tensión nace y se queda en la mano, es un asunto psicológico, no un gag de resortes y palancas.

Adios, me voy rápido a dormir, voy ya.

viernes, 17 de abril de 2009

El Rey de las Ratas

¡Madre mía, qué desastre! Buenas noches a todos, por el Amor de Dios.

La típica residencia de ancianos, muchos Alzheimers. Por favor, ¡que estos viejos no se enteran de nada!, hay dos señoras a las que siempre sientan juntas, cada una en su sillón, una murmura y revisa el entorno programáticamente como un jilguero y la otra se pasa el día en babia. Cada vez que alguna enfermera ha de intervenir sobre la señora que está en babia, la otra grita ¡no la toque, esa señora es mi hijo!, en fin, deslizamientos.

Y también traigo el Rey de las Ratas, una leyenda biológica que algunos creen verdadera (todo esto lo explicaron en Cuarto Milenio). Como sabéis, las ratas suelen articularse en jauría, pasan unas sobre otras generando auténticas llamaradas de pelo negro. Por lo visto a veces sus colas, que suelen estar manchadas de excrementos, sangre, fango y fuego, se adhieren y se anudan accidentalmente, entonces se forma una especie de muñeco hecho de ratas que popularmente se denomina Rey de las Ratas. Esta peculiar disposición en forma de asterisco adquiere enseguida el status de entidad superior para el resto de las ratas, que corren prestas a buscar alimento para su Rey (así dijeron en Cuarto Milenio). A mí me parece que la torpeza de un grupo de ratas no merece semejantes atenciones, todo lo contrario, ¡merece mofa!. Con despistes de este tipo, las ratas están ofreciendo una imagen ridícula de falta de coordinación.

La ilustración de la izquierda muestra que El Rey de la Ratas, ese patético lío, viene de tiempos antiguos. En la otra imagen, un supuesto Rey (ya muerto, claro) que se desprendió en bloque de una chimenea que alguien decidió limpiar (menudo armatoste, ¡y vaya susto!).



Me voy a dormir, buenas noches.

miércoles, 15 de abril de 2009

Hola Chico. Después de este pequeño break de un día en la producción de ideas (esta buena rupturita, este alegre hiato, este divino kit-kat, buf, menuda mierda), me encuentro fresco y sano, puedo proponer con fuerza. En primer lugar (y esto va dirigido a los seguidores meticulosos del Blog de Miguel Noguera) quería añadir un elemento a la situación esbozada al final de la historia del chico de los botines de hueso; allí se especulaba con realizar un reportaje anodino sobre la vida del chico en que se revelara la aberración de sus pies al final del reportaje, pues bien, el chico decide mostrar sus pedúnculos* óseos a la cámara en la intimidad de su habitación, para ello SE SUBE SUS PANTALONES DE RAPERO HASTA LAS RODILLAS, pero al mismo tiempo y por alguna extraña razón TAMBIEN SE LOS BAJA DESDE LA CINTURA, DEJANDO SUS PARTES AL DESCUBIERTO, el plano entonces es muy incómodo, los cojoncitos y la picha del chico flotan en la mitad superior del cuadro y sus asquerosos pies revolucionarios incomodan desde el suelo, el espectador no sabe dónde mirar ni dónde está la información relevante, el mensaje no queda claro. Se trata de una revolución en muchos frentes.

Pero dejemos ya en paz al chico de los huesos y demos paso a la idea de hoy, que es francamente asquerosa, no os voy a engañar, sí, es muy sucia. La bola, la clásica bola de comida pastosa que elaboran algunos niños en el interior de su boca por negarse a tragar y que casi siempre termina expulsándose en una servilleta. Por ser tan guarra, la idea de hoy la inyectaré en finas cursivas, una madre que tras sacar el bolo alimenticio de la boca de su hija decide rebozarlo en pan rallado y pasarlo un poco por la sartén antes de volver a servirlo "revitalizado", por así decirlo, "con la cara lavada" a la niña.

Ya está. Muy feo lo de hoy, ¿no?, pero muy provocador también. Hace falta provocar, que estamos muy dormidos, no sé, hay gente que está haciendo cosas, la Mari de Chambao y tal, no sé.


*La palabra pedúnculo, un obsequio del Hombre de la Pústula.

lunes, 13 de abril de 2009

Una Misa

Hola, hola, hoy traigo una idea tullida, a ver, hay ideas que descarto por motivos diversos, las dejo tullidas de un golpe seco. Tengo un tronquito de árbol joven que robé por la calle y les pego con él, pero no penséis que es un tronquito de mierda, no es una rama, pudo coger algo de cuerpo en vida, de hecho no puedo cerrar totalmente la mano alrededor él cuando lo cojo, bueno, pues con ese tronco las dejo tullidas, les rompo un hueso que luego suelda mal, las traumatizo para siempre y no salen del corral. Realmente no existe un criterio sólido por el cual tenga que tullir determinadas ideas y otras no, es algo aleatorio, por eso hoy he decidido traer una de esas ideas que caminan con muletitas y tienen ojeras, a ver si con el tiempo consigo reunir un pequeño coro de Chernobyl de ideas jodidas (ey, yo vi cantar ese coro en Estocolmo y se les veía normales, no sé).

Bueno, aquí está. UNA MISA. Imaginaos que estáis en una misa de barrio, os tragáis la misa entera, como un sable, pestañeando poco, bostezando, viendo cogotes aburridos, LA MISA SE ACABA Y SALE UNA SEÑORA DE LA PARROQUIA, una parroquiana, no sé si se puede decir así, en fin, de estas que pasan el cepillo; SALE AL ALTAR Y DICE QUE HAN PREPARADO UN POCO DE CONVITE EN EL VESTÍBULO, QUE HAY ALGO DE COMIDA ALLÍ ATRÁS, y bueno, luego añade como de pasada que EN LA SALA DE LA DERECHA ESTÁ DIOS POR SI ALGUIEN QUIERE VERLO. Y sí, está allí metido, algunas personas entran como quien pasa a ver un belén, luego salen hablando incluso de lo que van a cenar o de cualquier otra cosa y sólo si van con niños les preguntan cómplices si les ha gustado Dios, pero ¡joder, es Dios! (aquí defiendo un poco al niño con muletas que es esta idea de hoy) UNA ESPECIE DE RADIADOR ABSTRACTO, no sé, un animal hecho de plasma y gusanos temporales, ESTÁ METIDO EN ESA SALA, con personas hablando a su alrededor. Las diócesis lo llevan de un lado a otro como a un idiota, como un plato exótico que nadie come (estos platos muy difíciles de hacer que alguna anciana trae al buffet y todo el mundo aplaude pero luego nadie se lo come de puro asco que dan).

Ya está, el niño tullido ha cantado su canción, tampoco ha estado tan mal, ¿no?, me lo llevo a su orfanato en una limusina. Buenas noches.

domingo, 12 de abril de 2009

Patear el Ano

La propuesta de hoy es directa y sencilla, hoy las cosas van rápidas, HABLO DE PATEAR EL ANO, NO EL CULO, EVIDENTEMENTE. NO ESTOY HABLANDO DE PATEAR LOS GLÚTEOS SINO DEL HUECO DEL ANO, patear justo en el agujero con la puntera del zapato, justo en el hueco, fuerte. Cualquiera dirá eso es imposible, no puedes patear la nada, patearás los bordes, pero no la nada. A ese alguien yo le digo, okei okei, me rindo, tienes razón, ¿en qué estaría pensando?, y ahora ¡lárgate a otra parte con tu maldito realismo y déjame soñar!
(Esta última frase es hija del doblaje, "lárgate a otra parte", ¿qué clase de mierda es esa, Noguera?, ¿acaso te crees Meg Ryan?).

¿Lo veis? así me gustaría sacarme las entradas de encima, dar un par voces, poner unas mayúsculas y a dormir. El ano, vaya ente, creo que es lo peor que hay, ni el pene ni la vagina son como él. En el ano hay más debate, en el ano hay una buena mesa redonda con micrófonos, ya sólo la palabra te noquea. No sé donde leí que las estrellas al mérito significan anos, que la estrella en general es el ano (las arrugas son los rayos, etc), no sé, a veces el psicoanálisis te regala estas perlas. Buenas noches a todos, buenas noches, ¿y del culo que me decís?, ¿qué sentido tiene?, ¿es como un eufemismo del ano o existe por derecho propio? buenas noches.

sábado, 11 de abril de 2009

¡Santa Úrsula!

Bueno, volvemos a las judiadas, hoy traigo una idea como un muñeco rígido de dos metros de altura, la he subido en el ascensor y, bah, se me ha partido en dos, he he he, así que hoy vamos a tener dos amigas a la mesa, preparad un buen caldo, amigos (las metáforas de Noguera se volvieron cada vez más oscuras y complejas, con varios actores interpretando roles cada vez más disparatados). He he he, la verdad es que las de hoy son dos ideas bien raras, pero ¡qué demonios, hagámoslas entrar!.

Un chico sudamericano muy educado, delgado como un lápiz e imberbe, parece chino... sí sí... viste un trajecito de muñeco de ventrílocuo... la información que me llega es muy abstracta... el chico se dedica a la religión, se mueve en esos terrenos... sí sí... una especie de predicador... por lo visto ha ligado con chica una rumana de buena familia que ha venido a Barcelona a estudiar un máster en empresariales.... OÍDME, VOSOTROS COMPARTÍS PISO CON ESA RUMANA... la chica apenas sale de la habitación... él hace unos espectáculos religiosos muy extraños... ella está hipnotizada por él... ¡NO! ¡NO!... en él habita una presencia perversa... AAAAHH... (Noguera ha querido jugar a la sesión mediúmnica porque le parece una buena manera de presentar contenidos borrosos, además así puede aprovechar para colgar una imagen de éstas que tiene guardadas en su ordenador)*.



Son muchas las coordenadas que hoy se ponen en juego. Ya hemos preparado el caldo de cultivo para las dos ideas, que como es habitual serán dos petardos rebotados que no irán a ninguna parte, ¡Cuidado ahí va la primera! ¡EL JOVEN PREDICADOR HA POPULARIZADO UN RITO POLEMIQUÍSIMO DE CATOLICISMO EXTREMO! No sé cómo definirlo, es como una burla cachonda del catolicismo, algo jamás visto, supongo que se ha contaminado del punk, no sé, el público es ultracatólico, se vende Red Bull, hace calor, la gente está excitada, como si fueran a hacer algo malo pero a la vez muy bueno, y entonces sale el joven predicador y chilla ¡HOY ES SANTA ÚRSULA!, entran un muñeco tamaño real de la santa, el predicador la zarandea y dice ¡AY AY AY URSULITA!, el público se vuelve como loco, lloran de risa, se muerden el labio inferior y dan patadas a las sillas; beben, eructan y miran en derredor con ojos de niño malo. Entonces el predicador insinúa una bofetada al muñeco apenas rozándolo con las yemas de los dedos, dice uy, se me escapó y se santigua cómicamente, etc, ya me entendéis. Luego sacan un Cristo crucificado y el predicador le levanta el pañal para ver que hay debajo y la gente se mea literalmente de risa (uf, la imagen de dos señores muy contentos secando sus pantalones en el secamanos del lavabo). En definitiva el lema es que SÓLO NOSOTROS QUE REALMENTE AMAMOS A CRISTO PODEMOS BURLARNOS DE ÉL.

Y ahora la segunda, (buf puta entrada larga) este predicador extremo comienza a visitar tu piso y a meterse en el cuarto de la rumana para hacer Dios sabe qué con ella y no sabes cómo, pero siempre que llegas al piso él ya está allí y sabes que está allí porque el piso está completamente vacío, los muebles han desaparecido, no hay nada. Y entonces él sale impecable del cuartito de la rumana y muy sonriente te dice "señor, los muebles están todos en la cocina" y sin más vuelve a la habitación de la rumana. Por lo visto cada vez que va a ver a la rumana, el cabrón traba todos los muebles de la casa dentro de la cocina de un modo endiabladamente hábil. No sé porqué pero es algo que se supone que has de asumir y punto, maldito hipnotizador.

Ya está, vaya entrada larga, esto no puede seguir así, he de hacerlas más cortas o cada dos días, así no puede ser, por favor, ya está bien, Noguishe.

*Joder, este sub-ego del paréntesis parece un reportero deportivo de los que están a pie de campo durante el partido e interviene puntualmente para informar a los comentaristas sobre los jugadores que han salido a calentar, etc.


viernes, 10 de abril de 2009

Hoy No Hay Idea De

Buenas noches, esta es una de estas noches en las que no hay idea en la bolsita, esto se debe entre otras cosas a que he estado haciendo trabajo de despacho y, como algunos habréis comprobado, os he reenviado corregido aquel documento con las antiguas entradas del Blog de Miguel Noguera*. Sí, por lo visto en su día lo envié incompleto, mutilado, no me di cuenta, no sé en qué estaría pensando, fue un gesto muy feo.

Aprovechando este clima de proselitismo hoy quiero repetir el ofrecimiento que hice en su día:

SI ALGUIEN ESTÁ INTERESADO EN RECIBIR LAS ANTIGUAS ENTRADAS DEL BLOG DE MIGUEL NOGUERA ASÍ COMO UNA SELECCIÓN DE LAS ENTRADAS DEL DESAPARECIDO FOTOLOG DE MIGUEL NOGUERA QUE NO DUDE EN FORMALIZAR SU PETICIÓN ESCRIBIENDO A noguera.miguel@gmail.com

Aparte del asunto de las entradas quiero aprovechar que hoy es un día sin idea, un día en que no ha venido el profesor, para mofarme públicamente de mi gato Oscarito. Él nunca lo sabrá pero nosotros echaremos unas risitas a su costa (y no creáis que cuando lo acaricie mañana me vaya a sentir culpable, los gatos no hablan ni nada que se le parezca, por eso este insulto queda fuera de su alcance), DE VERDAD, YO NO SÉ QUE SE HA PENSADO ESTE GATO, ¿ACASO SE CREE ALFREDO KRAUS? ¡ÚLTIMAMENTE CHULEA TANTO QUE CUALQUIERA DIRÍA QUE SE CREE ALFREDO KRAUS!


*Por si alguien no lo sabe El Blog de Miguel Noguera sufrió un incendio unos meses atrás, fue el propio Noguera quien lo provocó y llamó después a los bomberos. Cuando éstos llegaron encontraron a Noguera contemplando las llamas y llorando como un niño. Mientras los bomberos intentaban apagar el fuego, Noguera entró corriendo en el edificio en llamas para salvar las actualizaciones, las salvó todas pero se abrasó la cara y ahora vive apartado del mundo.

jueves, 9 de abril de 2009

En la Mente del Espectador

¡Hola soldados! Sois mi pequeño Escuadrón de la Amistad ¡CORONELES! (un escuadrón de altos cargos), hoy comienzo esta entrada sentado en mi puesto de trabajo, sentado encima de él, hoy no hay mucho trabajo y puedo escribir tranquilo. Ey, no os he comentado en qué trabajo ahora, reparto pan en un carrito con pedales.


Bromas fáciles aparte, hoy voy a abordar una idea que ha estado varios días merodeando y preguntandome cuándo saldría publicada, una idea que a priori se me antoja de articulación farragosa y he de reconocer que he estado posponiendo muy a su pesar aunque quizás al final se revele como una aliada trabajadora y jovial en esta dura tarea que es repartir PANES DE CHISTE entre los lectores de mi blog, AUTÉNTICAS BARRAS DE PAN DE DIVERSIÓN (aunque el pan sea algo demasiado serio para contener las burbujitas de la risa). Se trata de uno de los protagonistas de una serie de televisión producida por un canal local, una serie sobre intrigas económicas, sagas familiares, amor, el personaje es un joven empresario compacto como una caja de cerillas que apenas tiene hombros (a ver, amigos, no me estoy refiriendo a ninguna aberración anatómica, simplemente es una persona de hombros estrechos, como lo es por ejemplo una persona con la nariz grande, no pasa nada, todo está tranquilo, no por ser esto El Blog de Miguel Noguera van a tirarse siempre piedras a los cristales).


¿Lo veis? no es ningún monstruo, todo va bien con él, no os preocupéis. La idea que presento aquí en mi blog esta noche no son los hombros enanos de este señor (por algún motivo Noguera creía que tenía que hacer aclaraciones de conferenciante) la idea es que la plantilla de guionistas de la serie propone un extraño experimento de modelado mnémico, esos asquerosos guionistas conseguidores apuestan que pueden lograr que los espectadores de la serie conserven un falso recuerdo de los hombritos de aquel joven empresario y lleguen a recordarle precisamente como un tipo de espaldas anchas (evidentemente la proeza consiste en agrandar los hombros del personaje en la mente del espectador, no materialmente, claro. Aquí nadie ha hablado de hombreras ni plastilina). Los guionistas le hicieron decir cosas ¡¡¿PERO NO TE DAS CUENTA QUÉ LLEVO EL PESO DE LA EMPRESA SOBRE MIS HOMBROS?!!, ¡POR EL AMOR DE DIOS, TODA ESTA GRAN EMPRESA SE EXTIENDE SOBRE MIS HOMBROS!. ¡¡HOMBRE!! ¡¡HOMBREEE!! ¡¡HOMBREEE!! (la verdad es que lo de hacerle decir hombre enfáticamente fue un experimento dentro del experimento, nunca estuvo claro que funcionara realmente). ¡¡CÁLLATE, ME HAN DISPARADO EN LOS HOMBROS, NECESITO PENSAR, HE DICHO QUE TE CALLES!!, en fin, le hicieron decir muchas cosas como esas durante toda la temporada y al final los guionistas obtuvieron su recompensa.

Y con esta imagen tan tierna despedimos el espacio de hoy, tengo sueño y mañana he de repartir pan. Buenas noches, qué soñéis con Freud (Noguera siempre creyó que la gente leía su blog justo antes de irse dormir, nunca llegó a distinguir el acto de actualizar de la lectura de la actualización).

miércoles, 8 de abril de 2009

El Chiste del Avión

Ho ho ho, muy buenas noches amigos BUENAS NOCHES, ¡VENGA, VA! AY AY AY, ¡AMIGOS!
(el peor medio del mundo para hacer algo así) UUUUH, ¡YEPA! ¡VÁMONOS! ¡ALA, ALA! (no sé qué pretendía Noguera con el griterío de aquella noche) ¡BONITOS! ¡QUE SOIS UNOS GUAPOS! Hoy traigo una idea caliente de esta misma tarde, la he cogido y me la he llevado a casa enterrada en las ingles para que no se enfriara, todo se ha gestado tomando café con Xavier Daura, no sé, ha sido muy rápido y ha salido de la nada (ni siquiera se puede decir que brotara de mi inconsciente, hay ideas perfectamente articuladas que no salen de ninguna parte, aunque a los psicoanalistas les parezca imposible), ¿OYE, A QUÉ SE DEDICA TU AMIGO? ES INGENIERO, DISEÑA UNOS AVIONES RAROS QUE LE CUENTAN UN CHISTE AL PILOTO Y ÉSTE SE RÍE TAN FUERTE QUE PIERDE EL CONTROL Y SE ESTRELLA. No, pero estar volando sobre el Pacífico a altas horas de la madrugada con trescientas vidas bajo tu responsabilidad, tener además una familia que te espera en casa y saber que el modelo de avión que pilotas (una máquina perfecta por lo demás) lleva integrado un extraño dispositivo por el cual en un momento dado el avión entero te cuenta un chiste a ti, el piloto, y al escucharlo te va a sobrevenir un ataque de risa espasmódica tan poderoso que las manos se te van a cerrar sobre los mandos y vas a mover el avión de un modo jamás imaginado por ningún piloto para acabar entrando en el océano como un puñal. De hecho he dibujado cómo se movería el avión, como cuando lanzas un palo a un perro, exactamente a la misma velocidad y sin perder la vertical, no importa que se trate de un avión enorme.


A ver si me entendéis, no quiero decir que el avión cuente el chiste en su primer vuelo y luego se destruya, evidentemente lo del chiste es un rumor muy serio que manejan los pilotos y si ocurre (lo cual nunca ha podido probarse definitivamente) ocurre muy pocas veces. Pero, joder, estar muy relajado con la cabina a media luz, el piloto automático, una revista, y de repente oír una voz muy penetrante que proviene de toda la superficie de la cabina, “a ver, esto son un francés un alemán y un español que van de caza...”, una voz muy despreocupada, como alguien que lleva toda la tarde contando chistes y ya está muy cómodo, una voz con ligero acento andaluz, que percibas que el avión quiere contarte un chiste sin más y que le es indiferente que todos vayáis a morir y que por mucho que te tapes los oídos o que incluso los perfores con tu bolígrafo el sentido del chiste te llegará vibrando por la moqueta si hace falta y te descojonarás de la risa (se cuenta que algunos pilotos llaman por teléfono a su familia mientras el avión está contando el chiste y se despiden entre sollozos con esa voz tan salá de fondo).

martes, 7 de abril de 2009

Buitoni

Hola, amigos, buf, la verdad es que eso de la dieta de actualizar a diario se me había volado de la cabeza de repente, menudo reset, de pronto me he sentido como si hubiese estado drogado una semana y media, todo aquello del barco de Noguera, los paréntesis, las palabras en cursiva (el tipo sigue usándolo todo inconscientemente), hablar en tercera persona de uno mismo, ¿qué coño me ha pasado? no lo sé pero creo que voy a echarle un poco de agua a este guiso que es el Blog de Miguel Noguera para que no se seque he he he (las metáforas culinarias) hoy voy a escribir un poco más de corrido para que esto no acabe siendo una merienda de negros (esa expresión es realmente fea y dura, merienda de negros, pero también es muy divertida) ¡JODER! NO OS LO VAIS A CREER, ACABO DE QUEDARME DORMIDO FRENTE AL ORDENADOR COMO UN HEROINÓMANO ¡qué palo me ha dado abrir los ojos y ver que todavía faltaba redactar las dos ideas de hoy! Allá va la primera, se me ha ocurrido esta misma tarde en el supermercado, en la caja había un gordo comprando siete pizzas congeladas de la casa Buitoni, la idea es que alguien se compre una pizza de Casa Tarradellas (Noguera confunde a sus lectores cambiando la marca de la pizza), de estas que no están congeladas, y se la coma cruda por la calle bebiéndose además un cartón de leche fría como acompañamiento, menuda bola de arcilla blanca en el estómago, vaya comportamiento de indigente, bueno ya está, buenas noches amigos del Blog de Miguel NogA VER*, HE DICHO DOS IDEAS, YA SÉ QUE FALTA UNA PERO ES QUE SE TRATA DE UNA IDEA MUY JODIDA AUNQUE A MÍ ME HACE MUCHA GRACIA, BAH, QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS, LA IDEA ES QUE LAS PIZZAS DE ESE GORDO ERAN DE LA CASA VOMITONI, NO BUITONI, HA HA HA HA, (no, pero chicos, esperad un momento, quería comentar que la idea de que las pizzas de ese gordo sean de la marca Vomitoni no sólo alude a la posibilidad de que éste vomite las siete pizzas, es decir, a la figura algo paradójica del gordo vomitón, sino también al asco que causa la gordura de ese hombre a las demás personas, a lo vomitivo de esa gordura, como si yo le dijera usted es un Vomitoni de gordo que está).

Bueno, hoy se ha faltado al respeto a los negros, los gordos, los heroinómanos, los indigentes e incluso a los lectores de este blog ¿en qué se ha convertido esto? ¿cómo volver a la metáfora del barco? Ya lo veremos, ahora me voy a dormir.


*Esa interrupción tan violenta es un homenaje en toda regla a los imaginativos textos de los Nuevos Mamuts, Filas y Leland. Chicos, el texto Esa Nube es un hito. La poda se hará, como una caca, no tengáis miedo.

domingo, 5 de abril de 2009

Domingo de Ramos

Hola, hola, ayer estuve navegando con motor y no pude pescar ninguna idea, pero hoy, Domingo de Ramos, voy a hacer un especial, todo un rosario de dos ideas que brotaron de mi boca esta mañana en presencia de varios testigos (como si Noguera fuera un médium de estos que sacan ectoplasmas por la boca). Antes de dar paso a mis dos amigas (¡como si fueran dos putas del Este!) quería comentaros que me parece una barbaridad que los fieles tiren las palmas a la basura incluso la tarde del mismo Domingo de Ramos. Ver esas palmas tan sofisticadas, tan del estilo manga, asomando de una papelera ordinaria ¡una papelera ordinaria! enteras, símplemente depositadas en su interior. La verdad es que no sé qué es más perverso, si doblarlas por la mitad como quien quiebra el cuello de un pato (una palma se quiebra limpiamente, una sola vez, no se destroza a tirones ni se aplasta) o abandonarlas íntegras exponiéndolas a los transeúntes (sí, los fieles las apoyan en el exterior de las basuras queriendo aún dignificarlas en un alarde de hipocresía, como si fuesen una especie de basura santa).

Bueno, creo que ya es hora de que entren las ideas. Son dos ideas fruto del entusiasmo de este Domingo de Ramos, la primera es un feligrés de una parroquia barcelonesa (Noguera considera que la idea es un señor) harto de las palmas desecadas y con virguería, harto, en definitiva, de la capitalización de la palma que decide conseguir su palma arrancándola de una palmera de la Avenida Diagonal de Barcelona y entra muy orgulloso con esa gran palma fresca y agresiva en la misa como manejando un gran pene joven y en el momento álgido del rito comienzan a brotar de ella cientos de cucarachas que habían hecho nido en su interior, ha ha ha, menuda paradoja, ¿no?, una palma tan pura y al mismo tiempo tan repulsiva, ha ha.
La segunda idea es un tanto más rebuscada, tiene más recovecos, se trata de un ilustrador veterano de biblias infantiles, ya sabéis, un viejo perro que ha conseguido que la editorial publique directamente sus ilustraciones sin revisarlas. El asunto es que el viejo perro siempre dibuja a Cristo entrando en Jerusalém montando una burra con las piernas colgando del mismo flanco del animal, como las viejas cuando van en moto (esto es normal porque Cristo llevaba una chilaba que le dificultaba abrir las piernas), pero en su última biblia, una biblia escolar, el ilustrador traiciona la confianza de los editores y cuela un Cristo luciendo piernas como una vedette. La biblia se publica y provoca un pequeño escándalo en algún centro ultraconservador, nada problemático.

Bueno, yo me voy a dormir, espero que todo haya ido bien, hasta pronto.



viernes, 3 de abril de 2009

Trabaja para la Cuétara

Por primera vez en la historia escribo estas líneas sentado en mi puesto de trabajo aprovechando uno de los muchos huecos que se dan durante la última hora del turno, auténticos mutis del flujo de faena que suenan a cabina de avión con rumor de fondo de aire acondicionado. La idea que hoy traigo de la mano contrasta fuertemente con este clima de Air Force One (Noguera saltaba del humilde barquito al Air Force One cuando tenía que referirse metafóricamente a su trabajo).

Bueno, podría decirse que, como la ratita de hace dos noches, hoy quiero presentaros a un amigo. Es un personaje muy loco que trabaja para la casa Cuétara, lleva unos años desarmándome con sus paroxismos y creo que ya es hora de rendirle homenaje.

No sé ni su nombre, pero como veis todo él es un Tour de Force, quiero subrayar un par de ideas implícitas en sus formas.

Lo que a primera vista parece su piel es en realidad una especie de malla de tejido beige claro que se ciñe a su cuerpo (véanse sino los rulos de tela a la altura de sus tobillos). Ésta le confiere unas resonancias que van más allá del terreno infantil para entrar de lleno en las actividades terroristas.

La enigmática malla no sólo recubre sus manos y sus gruesos labios, sino que también recubre el interior de su boca y quién sabe si su sistema digestivo. (Es una auténtica lástima que no se aprecie en la fotografía, pero el interior de su boca es una membrana de tejido color caca).

El cráneo entero está escindido, los dos hemisferios son sustancias completamente distintas, el derecho parece un agregado de goma de borrar o arroz con leche (no, no es simplemente leche, hay un vibratto en la textura 3D que hace pensar en algo denso y grumoso, como mímimo se trata de leche agria aunque yo especularía incluso con pus), el izquierdo es una pasta de cacao bastante más tópica y por eso menos incómoda. Esta partición tan demoledora ha de afectar forzosamente a su comportamiento, de hecho cualquier consumidor no tardará en pensar en esquizofrenias severas al ver su imagen en cualquier caja de cereales (sin ir más lejos, en otro paquete ya no lo vemos correr como un idiota sino que está vaciando una jarra de chocolate caliente sobre su cabeza mientras nos mira desafiante).

Hasta aquí el baile de bastones de hoy, me retiro a dormir por ahora, pero mañana me despertaré.

jueves, 2 de abril de 2009

Fassman

Hola, ejem (la onomatopeya ejem), hoy estoy un poco abotargado por lo que voy a aprovechar para poner un video de Fassman, un mentalista catalán muy jodido*, fijaos qué catatonias más inesperadas le dan al final, menudo compromiso tener que aplaudirle eso. (Hay más vídeos en el apartado vídeos de la web-homenaje que elaboró su propia hija, todos los vídeos son impagables, no se pueden pagar). Notad también que este nuevo concepto del Blog de Miguel Noguera incluye actualizaciones completamente normales en las que se muestra un material curioso sin más. La verdad es que sin estos tentempiés, no soportaría el ritmo de la dieta de actualizar a diario.

Sin más dilación, ¡Fassman!.



*La categoría de Lo Jodido. Otra droga de esos camellos del humor que son los Venga Monjas. Algo jodido o muy jodido, más que un contrario, es una especie de sombra de algo loco. Es una locura negativa, un temblor, una cerrazón "había un señor muy jodido detrás de nosotros" (incluso he oído decir a Xavier Daura "mira, es un jodido" en alusión a una máquina tragaperras de plástico barato, como si ésta fuera un mal bicho difícil de digerir).

miércoles, 1 de abril de 2009

El León y la Ratita

Muy buenas noches, amantes de los píxels (buf, esta no vale ni como ironía), hoy de verdad que quiero irme ya a dormir, por eso he rebuscado en un baúl que tengo lleno de ideítas baratas, ideítas de bisutería, colgantes de disfraz de zíngaro, botellitas de líquido naranja que toman los niños al salir del colegio. He ido a por una idea de explicación corta y sencilla, algo que me lleve pronto a la cama, un billete en primera clase al País de los Sueños (uff, hoy las ñoñerías estas que suelo soltar no son nada graciosas, huelen mal de verdad). A ver, se trata de dos personas que están dando un señor paseo y poniéndose al día tras pasar un buen montoncito de años pensándose mutuamente muertos. Una de estas dos personas es un tipo tan noble, carismático y majestuoso como el león de las Crónicas de Narnia, el otro es una ratita de fidelidad inquebrantable, un súbdito pequeño pero que en el pasado fue fundamental para el león (que conste que estamos hablando figuradamente de dos personas normales, dos personas que llevan anorak) el asunto es que la ratita le explica al león que recientemente ha conocido a un ser formidable, una bellísima persona, y le refiere todo tipo de bondades sobre ese misterioso personaje, todas muy vagas y extraordinarias, así pasa gran parte del paseo, más de dos horas insistiendo en ese desconocido, hasta que anuncia que es mejor que el león lo conozca en carne y hueso y entonces conducen sus pasos a un bar donde se supone que estará el portento tomando una copa y cuando por fin llegan al bar el león pregunta a la ratita serenamente "y bien, ¿dónde está ese amigo tuyo del que tanto me has hablado?" y la ratita responde embelesada "ese amigo eres tú".

Menudo homenaje le hace la ratita al león ¿no? menuda flor le echa, es un piropo tan enorme que asusta, un halago tan violento que no puede ser digerido.